Общественная организация "Здоровье. Информированный выбор!"

С вопросами и предложениями обращайтесь по адресам:
privivkam-net@yandex.ru
Сотрудничество, обмен баннерами и размещение рекламы на форуме >>
Финансовая помощь проекту >>
                    
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Ср сен 19, 2018 7:57 am



Ответить на тему  [ Сообщений: 47 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 капризы за столом 
Автор Сообщение
Хранитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 11:26 pm
Сообщений: 1954
Сообщение 
Вишудха! Я В ВОСТОРГЕ!:flowers:

распечатаю и дам мужу почитать


Ср мар 03, 2010 7:58 pm
Профиль
Модератор

Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 11:11 pm
Сообщений: 730
Откуда: Иркутск
Сообщение 
А я пошел на пенсию по грудному вскармливанию.


Ср мар 03, 2010 8:45 pm
Профиль WWW
Активный участник

Зарегистрирован: Чт окт 01, 2009 4:43 pm
Сообщений: 123
Сообщение 
Пенсия подождёт :wink: Просто люди не вникли в суть.
Цитата:
Сосательный рефлекс такой же важный, как любой другой, его физиологическое угасание происходит, примерно, к году для формирования речи и прямохождения

Всё совершенно верно. :flowers: На самом деле именно так и заложено природой. Почему? Потому что после года грудь уже не является питанием. Помимо формирования речи и прямохождения формируется отношение к Женщине. Постепенно создаётся образ Женщины - Святыни. Ребёнок учится относится к груди и маме в целом бережно, ласково, как к хрупкому сосуду. И постепенно, действительно сосательный рефлекс должен угаснуть. Если бы мы понимали это, то не было бы проблем с отлучением от груди. А капризы в присутствии мамы затихали бы сами собой, потому что это свято, это чисто. А когда мы так относимся, то не возможно даже говорить громко, не то, что кричать. Это называется благоговение. Все замечали, что после года ребёнок начинает больше прикладываться к груди. Кажется, что ему мало молока, а на самом деле он уже спокойно может переходить на нормальное питание. Когда ребёнок болен, он постоянно сосёт грудь, потому что через то, что "хорошо", через то, что приятно пытается выйти из своего "плохо", из болезни. Если мы начинаем помогать жить, а не воспитывать,помогать изучать не только мир вокруг, но и мир внутри себя, то постепенно можно прийти к тому, что после года ребёнок действитиельно будет самоотлучаться, а образ Мамы, образ Женщины будет настолько силён, что потом уже никакое растление не страшно. Можно забросать грязью, но уничтожить - нет.
Можно продолжать кормить малыша грудью столько, сколько понадобится. Пока комфортно и хорошо обоим: и малышу, и маме. :) Но надо знать,понимать, зачем всё это нужно. Помнить, что сейчас вы уже не кормите, не питаете, а создаёте образ Женщины. Как? Любовь! Только она и ничто другое.


Ср мар 03, 2010 9:49 pm
Профиль
Наш человек

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 6:45 pm
Сообщений: 1247
Сообщение 
Воодушивило написанное выше. Может не совсем в эту тему, а может и что-то тоже пригодится.

Цитата:
Лидлофф и принцип неразлучности
Динка прощается с детством, 22 Декабря 2004
МАМИНА ШКОЛА

Автор всемирно известного бестселлера "Как сделать ребенка счастливым" и не менее известного у сотен тысяч родителей "принципа неразлучности" Джин Лайдлофф живет в Калифорнии, пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на разработанном ей замечательном принципе общения родителей и детей. "Как вырастить ребенка счастливым" - единственная книга Джин Лайдлофф. Опубликованная более 20 лет назад, она была переведена на пятнадцать языков. Сегодня Джин получает отклики не только от родителей, но и от людей, которых родители вырастили в соответствии с принципом неразлучности – и которые растят сегодня по этому принципу своих детей. Сегодня мы предлагаем вам статью Джин Лайдлофф, впервые опубликованную в журнале Mothering в 1994 году. Согласитесь – она не утратила своей актуальности по сей день


Я провела более двух лет в джунглях Южной Америки среди индейцев каменного века. Маленькие мальчики путешествовали с нами, когда мы нанимали их отцов в качестве проводников или гребцов. Часто мы неделями жили в деревнях индейцев якуана, где дети целыми днями играли без присмотра взрослых. Только после четвертой из пяти экспедиций я вдруг сообразила, что не видела ни одного конфликта между детьми или между ребенком и взрослым. Дети не только ни разу никого не ударили – они даже не спорили. Ребята немедленно и охотно подчинялись взрослым и часто носили на себе младенцев во время игры или работы.
А как же «ужасные двухлетки»? Почему дети не впадают в гнев, не борются за право «делать все по своему», не эгоистичны, не стремятся разрушать и не пренебрегают собственной безопасностью, хотя мы все это называем нормой? А взрослые почему не ругают детей, не «школят» их, не требуют дисциплины, не навязывают своих мерок, не ограничивают детей во всем, чтобы обуздать их своеволие и упрямство? И почему, наконец, нет противостояния между родителями и детьми, которое мы считаем синонимом воспитания? Где обвинения, наказания, или, если уж на то пошло, где хоть малейший признак вседозволенности?

Путь якуана

У якуана есть выражение, сходное с нашим «мальчишки – всегда мальчишки». В отличие от нашего, у их выражения положительное значение, оно говорит о энергичной натуре мальчиков, когда они с гиканьем носятся вокруг, плавают в реке или играют в бадминтон якуана (несоревновательная игра, в которой игроки стараются удержать в воздухе волан из кукурузных листьев как можно дольше, ударяя его ладонями). Я слышала много криков и смеха, когда мальчики играли на улице, но в хижине они всегда понижали голос, чтобы не нарушить царившую там тишину. Они никогда не прерывали беседу взрослых. Они вообще редко говорили в присутствии взрослых, ограничиваясь слушанием и мелкими услугами (передавали еду или напитки и прочее)
Этим маленьким ангелам никто не навязывал дисциплину, никто не заставлял их прилично себя вести, и они были вполне раскованы и помогали с удовольствием. Вырастая, они становились счастливыми, уверенными в себе взрослыми, умеющими сотрудничать!
Как это удается индейцам якуана? Что они знают о человеческой природе, чего не знаем мы? Как нам построить отношения с детьми без противостояния в раннем детстве или позже, если мы неправильно начали?

«Цивилизованный» опыт

Как практикующий психотерапевт, я часто консультирую людей, которые хотят преодолеть вредные последствия представлений о самих себе, сформированных в детстве. Многие из этих людей сами родители, и они ни за что не хотят подвергнуть своих детей отчуждению, которому их самих в детстве подвергали родители с самыми благими намерениями. Они хотят знать, как растить детей счастливо и не раня их.
Большинство этих родителей последовало моему совету и по примеру якуана их дети были в постоянном физическом контакте с родителями, пока не начинали ползать (2). Однако, некоторые родители были неприятно удивлены тем, что малыши стали «требовательными» и часто злились – обычно на более заботливого родителя. Никакая преданность и самопожертвование не улучшали поведение ребенка. Усиленная демонстрация преданности только усугубляла разочарование и родителя, и ребенка. Почему же у якуана нет ничего подобного?
Определяющая разница заключается в том, что дети не являются центром жизни якуана. Они иногда с восторгом тыкаются носом в малыша, играют с ним в прятки или поют ему, но подавляющее большинство времени родитель занимается не ребенком, а чем-то другим! Дети, которые заботятся о младенцах, тоже не считают это делом. Когда старшие повсюду носят малышей с собой, они не обращают на них прямого внимания. То есть, младенцы якуана находятся в центре деятельности, которой они потом будут заниматься (после освоения навыков ползания, ходьбы, речи). Панорама будущей жизни, поведения, скорости передвижения и родного языка дает малышам прочную основу для развития и участия во всем.
Если с младенцем целый день разговаривают, играют и восхищаются им, то он обделен этим опытом наблюдателя на руках, который, как он чувствует, был бы правильным. Ребенок не может сказать, что ему нужно, но все же без слов выражает свое неудовольствие. Да, малыш хочет привлечь внимание родителя – и причина непонимания между ними легко объяснима – цель ребенка в том, чтобы родитель изменил его неудовлетворительный опыт. Малыш хочет, чтобы родитель занимался своими делами, уверенно и не спрашивая разрешения у ребенка. Как только ситуация исправится, ребенок перестанет напрашиваться на внимание (а нам-то кажется, что это постоянная потребность). Тот же принцип работает и после «ручного» периода.
Одна преданная мать с Восточного побережья начала наши телефонные консультации, будучи на пределе сил. Она была в состоянии войны с любимым трехлетним сыном. Сын часто толкал ее, иногда стукал, кричал «заткнись», и всячески выражал гнев и неуважение. Мать пробовала убеждение, подкуп, спрашивала, чего он от нее хочет, и говорила вежливо, пока терпение не кончалось – тогда она кричала на ребенка. Потом, переполненная виной, она пыталась «сделать как он хочет» с извинениями, объяснениями, объятиями или особыми лакомствами, чтобы доказать свою любовь. А ее дорогой маленький мальчик отвечал новыми выходками и сварливыми требованиями.
Иногда она прекращала попытки ублажить сына и, сжав губы, занималась своими делами, несмотря на его рев и протесты. Если она могла продержаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и перестал пытаться управлять мамой, он умильно таращился на нее своими прекрасными глазами и говорил: «Я люблю тебя, мамочка!». И тут она, почти униженно благодарная за мгновенное избавление от тяжкого груза вины на душе, вскоре опять ела с его маленькой , испачканной вареньем ладошки. Сыночек начинал командовать, потом злился и грубил, и весь разрывающий сердце сценарий проигрывался по новой, а отчаяние моей клиентки становилось все глубже.
Я слышу много подобных рассказов от клиентов из США, Канады, Германии и Англии, и я считаю, что в западных обществах такая беда преобладает среди наиболее образованных родителей с самыми благими намерениями. Они борются с детьми, которые, кажется, хотят управлять взрослыми и заставить их слушаться каждого своего писка. Ситуация осложняется тем, что многие считают, будто этот феномен подтверждает широко распространенное мнение, что представители нашего вида, единственные из всех живых существ, по природе асоциальны и требуют многих лет противостояния («дисциплины», «социализации»), чтобы стать жизнеспособными, или «хорошими». Однако якуана, жители Бали и многие другие народы вне нашей культурной сферы разоблачают это мнение как ошибочное. Члены одного общества подчиняются воздействию культуры точно так же, как члены любого другого.

Путь к гармонии

Так что же тогда вызывает это несчастье? Какую ошибку мы допускаем в понимании своей человеческой природы? И что мы можем сделать, чтобы в отношениях с детьми приблизиться к той гармонии, которой наслаждаются якуана?
Выходит так, что многие родители, опасаясь равнодушия или неуважения к ребенку, заходят слишком далеко в направлении, которое кажется противоположным. Неблагодарные мученики «ручной» стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им – такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах.
Взрослый, который прекращает свое занятие и старается выяснить, чего от него хочет ребенок, замыкает это ожидание в порочный круг. Не менее важно, что взрослый предстает перед малышом незнающим, как себя вести, неуверенным, и, что еще более тревожно, ищущим руководства у ребенка – у 2-3 летки, который рассчитывает, что родитель будет спокойным, сведущим и уверенным в себе.
Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева.
Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать.
Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть.
Когда родители понимают это, их опасение принуждать ребенка ослабевает, и они видят, что для противостояния нет причин. Сохраняя контроль, они удовлетворяют нужды своих любимых детей, а не действуют им вопреки.
Моей клиентке с Восточного побережья понадобились одна-две недели, чтобы увидеть первые результаты этого нового понимания. После этого, груз непонимания в жизни многих поколений и сила старых привычек не смогли помешать переходу семьи к взаимному согласию, они лишь сделали этот переход слегка шероховатым. Сегодня они с мужем, как и многие другие мои клиенты с похожими проблемами, счастливо убеждены своим опытом, что дети вовсе не стремятся к противостоянию, но по своей природе глубоко социальны.
Наши ожидания – вот что позволяет им быть социальными. Когда ожидания родителей, что ребенок будет социальным, дойдут до ребенка, он удовлетворит эти ожидания. И аналогично, когда родители видят, что ребенок сотрудничает с ними, их ожидания усиливаются. Так это устроено. В благодарственном письме ко мне муж клиентки с Восточного побережья написал о своей жене, их сыне, и себе: «Мы все вместе так чудесно росли, учились и любили. Теперь у нас совершенно прекрасные, любящие отношения. И все мы продолжаем совершенствоваться!»

_________________
Врачи нужны для того, чтобы не дать человеку умереть своей смертью.

2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.— Бернард Шоу


Ср мар 03, 2010 10:31 pm
Профиль
Наш человек

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 6:45 pm
Сообщений: 1247
Сообщение 
Вишудха, а мне кажется, что все же после года грудь еще питание, ведь переваривать нормально пище ребенок еще не может! Может не единственное питание и без него можно обойтись, но лучшее из возможного.
Так что это и питание, и любовь, и гармония, и спокойствие, и доверительное отношение к миру. Чтобы потом у ребенка не было страха, что мама вот уйдет, исчезнет, оставит... (говорю по себе, потому что у меня такой страх был все детство)

_________________
Врачи нужны для того, чтобы не дать человеку умереть своей смертью.

2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.— Бернард Шоу


Ср мар 03, 2010 10:46 pm
Профиль
Модератор

Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 11:11 pm
Сообщений: 730
Откуда: Иркутск
Сообщение 
Nadezhda писал(а):
Чтобы потом у ребенка не было страха, что мама вот уйдет, исчезнет, оставит... (говорю по себе, потому что у меня такой страх был все детство)

Мой перевод статьи на эту тему:
http://medicinform.net/zog/homeo/zog_homeo4.htm


Чт мар 04, 2010 8:05 am
Профиль WWW
Элита форума

Зарегистрирован: Чт дек 06, 2007 12:41 pm
Сообщений: 518
Откуда: в своем доме на своей земле
Сообщение 
КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна по поводу вреда бабушек и дедушек. Я думаю, что всегда было так: родители - воспитывают, задают правила поведения. Бабушки и дедушки - балуют, дарят житейскую мудрость и абсолютную любовь. Каждый возраст несет свои сокровища, и нам часто не понятно что-то то, что приходит лишь с возрастом. Если ребенок общается только с родителями, ограниченым получается и воспитание ребенка, и общение родителей (или мамы), зацикленных на ребенке.
А уж ограничивать общение с внуками... это жестоко, по меньшей мере. И не дай вам Бог такого потом на закате жизни.
Общение с родителями и бабушками-дедушками - это развитие разных социальных ролей, опыт взаимодействия и общения с разными людьми.

_________________
Позволь себе быть собой, а другим - другими!


Последний раз редактировалось Горлинка Чт мар 04, 2010 11:27 am, всего редактировалось 1 раз.



Чт мар 04, 2010 11:13 am
Профиль ICQ
Элита форума

Зарегистрирован: Чт дек 06, 2007 12:41 pm
Сообщений: 518
Откуда: в своем доме на своей земле
Сообщение 
Вишудха писал(а):
Можно продолжать кормить малыша грудью столько, сколько понадобится. Пока комфортно и хорошо обоим: и малышу, и маме. :)


О чем и речь в первых постах... Я мало встречаю мам, которым хорошо и комфортно кормить после 3, особенно когда ребенок "виснет".. Все чаще жалобы на боль в груди, раздражение и усталость. А в интернете так много рассуждений на тему "как хорошо до 3, а еще бы лучше до 4.. а то и до 5". И женщины думают, что ребенок еще не готов - и в 3, и в 4, а я мол потерплю..

И еще, после отлучения (подготовленного самоотлучения), ребенок действительно стал спокойнее, ушли лишние капризы. И скачек в развитии очень сильный..

_________________
Позволь себе быть собой, а другим - другими!


Чт мар 04, 2010 11:18 am
Профиль ICQ
Старожил форума

Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 8:03 pm
Сообщений: 383
Откуда: г. Сочи
Сообщение 
спасибо всем за ответы!
по поводу дедушек-бабушек: у нас сын как раз мало с ними общается. родители мужа живут далеко, не наездишься. а мои то предъявляют к внуку повышенные требования, то телевизор все время смотрят, и он с ними. но лишать ребенка общества б.и д. по-моему нельзя.
по поводу отлучек: у нас с ними всегда было туговато. я знаю, что надо отлучаться.... теперь вот ходи в частный садик на пол дня три раза в неделю.
по поводу ребенка в центре деятельности: какое там. у нас мама всегда занята исключительно своим делом! максимум, на что деть может расчитывать днем - дам краски-бумагу, или дам пластилин. занимается сам рядом со мной столько, сколько хочет. вечером читаю книги немного, сказки и т.п. но не каждый день. при желании ребенок присоединяется - подметает, пылесосит (ради пылесоса даже мульты бросает смотреть), моет посуду.
убрать кастрюли, крышки и т.п. никуда не могу, т.к. места нет. я и так прячу от него все потенциально-разрушительное (футбольный мяч - не умеешь играть так, чтобы мяч не попадал в компьютер, значит дома - никакого мяча и т.п.). цветок не погибает, просто если днем его опрыскать, то на листья попадет солнце со всеми вытекающими... а убрать его некуда, это ж дерево полтора метра высотой, потому и стоит на полу...
ГВ у нас осталось на ночь - но не всегда (иногда он наскачется, придет и сам ложится и засыпает, при условии, что я на кровати лежу). Но когда трудно успокоиться ему, то даю сисю. Днем либо не спит, либо спит в транспорте, либо у бабушки, т.е. без сиси (правда, бабушка укладывает под телевизор... хорошо хоть у нас его нет). Действительно, самое "засасывание" - под утро перед пробуждением. Думаю дотерпеть до майских и уехать с мужем, чтобы деть отлучился от сиси.
Папа его не балует. В чем-то он не так строг, бегает, играет с сыном, валяется и т.п. Но может и по попе дать (после чего деть просто шелковый какое-то время :? ). Видимо дело в том, что сын мало видит папу.

_________________
Устные и письменные переводы (английский, французский).


Чт мар 04, 2010 4:51 pm
Профиль
Старожил форума

Зарегистрирован: Вс окт 21, 2007 2:33 pm
Сообщений: 364
Сообщение 
А кто говорит, что не надо разрешать общаться с бабушками? Просто есть определенные минусы, но ведь и сидеть дома всегда тоже не будешь, надо уметь общаться с людьми.

Надежда, я тоже уверена, что питательная ценность молока после года важна. Есть даже исследования, что после года в молоке увеличивается кол-во иммуноглобулинов. Про эмоциональную сторону я уж и не говорю, а то тут находятся люди, которые усматривают в этом извращенную сексуальность.

Да, после самоотлучения старшей дочери я не заметила ни скачка в развитии, ни исчезновения капризов. Капризы у нас несколько раньше ушли, вместе с кризисом 3 лет.


Чт мар 04, 2010 10:17 pm
Профиль
Активный участник

Зарегистрирован: Чт окт 01, 2009 4:43 pm
Сообщений: 123
Сообщение 
vitamama писал(а):
Надежда, я тоже уверена, что питательная ценность молока после года важна .

А что мы вообще понимаем под термином "питание"? Что это такое? Получение микроэлементов и витаминов? Тогда как людям удаётся голодать месяцами и прекрасно себя чувствовать? Когда мы только думаем ро ребёнке, он растёт в наших мечтах. Мы питаем его своей любовью и теплотой. Во время беременности ребёнка питает наша кровь. После родов пуповина отсыхает и питание заменяется на молоко. Когда человек здоров, о нём говорят: кровь с молоком. Но ведь никому не приходит в голову докармливать малыша кровью, когда есть молоко?! К году организм достаточно взрослеет, и происходит постепенная перестройка( очередная) на другой вид питания. И многие мамы начинают постепенно раздражаться при кормлении, потому что уже начинается не питание, а висение, зависание на определённом этапе, т.е. зацикливание.
Почему растения выросшие там, где было вдоволь солнышка, имеют совсем другой вкус, нежели тепличные? Почему растения у разных людей, вырастивших их, имеют разный вкус? Питание - это не только каллории, и витамины. Это нечто большее. После года мир вокруг ребёнка хзначительно увеличивается. И его уже только около мамы держать нельзя. Его основное питание - это любовь от всего и всех, кто его окружает. Если в доме есть животные и растения, то ребёнку требуется молока гораздо меньше. Он получает необходимое от общения с живым, окружающим его миром. И всё вместе - это воспитание - воз питания.


Сб мар 06, 2010 1:53 pm
Профиль
Хранитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 09, 2006 9:57 pm
Сообщений: 1734
Откуда: Москва
Сообщение Re: капризы за столом
marmotte, может, Вам будет интересно поподробнее узнать об антропософском отношении к ГВ. Пишет мама 6 детей, сейчас уже взрослых (следовательно, уже можно "посчитать цыплят"), антропософ. http://alja8.livejournal.com/98763.html


Назад | Следующее

Про сосательный рефлекс и не только
5 Май, 2009 at 6:37 PM

Я всегда сомневаюсь.Нет, в принятии решения я довольно тверда, но вот когда надо интерпретировать что-то...
Провспоминав на заданную тему метаморфозы своих убеждений, я обнаружила, что некоторая их часть не то, чтобы вызывает у меня сомнения, но я так долго ими руководствовалась, что они вроде как просто растут из меня, колосятся пышным цветом, плоды дают, а кто поле сеял - давно забыто))) Да и младенцев в доме уже несколько лет как нет - мало ли что в этом мире изменилось. И позвонила я своей давней приятельнице, уже лет восемнадцать как акушерке (а то и больше), с которой мы познакомились, когда она еще акушеркой не была)))
Связывает нас настолько много, что какие бы перерывы в общении мы не делали, разговаривать при встрече можем с любого места. И это при том, что жизненные ценности у нас не то, чтобы разные, но просто очень свои)) Красота же отношений заключается в том, что зная разницу в убеждениях, мы никогда не пытаемся друг друга переубедить, но с интересом выслушиваем друг друга, обязательно находим нечто общее и расстаемся на той ноте, что у каждой на заметке пара свежих мыслей на обдумывание)))
В общем, позвонила я ей. рассказала о текущей теме и попросила разрешения задать пару вопросов и выслушав меня, высказать свое мнение об услышанном. Между звонками ее роженицы в тот момент промежуток был в минут тридцать, и мы уложились)))))
(Для меня очень важно уточнить, что одним из моментов моего скепсиса по отношению к духовным акушеркам было долгое время откровенное пренебрежение официальной медициной. Но время расставляет все на свои места, и большинство моих уважаемых акушерок закончили медучилища, оценив этот опыт как невероятно важный, и, удивляясь, как можно без этих знаний идти к роженице...)
- Вот скажи мне пожалуйста, мы с тобой жили в том, чем жили знаем как оно все начиналось (Клуб Здоровая семья, из которого вышли, скажем, многие акушерки из нынешнего Возрождения и Рождества) , из каких посылов, и как мы все разошлись на все четыре стороны. Мне интересно, что из принятого тогда поменялось и на каком основании. Я тебе про свое вальдорфско-антропософское, а ты мне - свое.)) Насколько у тебя изменились взгляды на долгокормление?
- Изменились, конечно. Сама первую кормила до 8 мес. - молока мало было, потом до 1,8, потом до 1,5, а младшего - до 2-х. И опыт многих моих мамочек показывает стойкую картину - прекращение кормления до года проходит мягче, легче, а если позже - то надо до 3-лет тянуть, когда убедить ребенка можно. Но в этом случае практически все детки живут, вцепившись в мамкину юбку и зависимость формируется очень сильная.
-Давай о плюсах, чтобы понять их вес по сравнению с минусами.
-Плюсы - компенсация нехватки душевной близости в своем детстве у мамы. Фактически, это терапия за счет ребенка, так, но отношения потом у них складываются хорошие, что-то такое все-таки очень светлое у обоих остается..
-А физиологические причины.? Откуда ссылки на иммунитет?
-Тут тоже все довольно по компенсаторному типу. Первое снижение иммунитете происходит в 7-9 месяцев, когда режутся зубы..
-Сразу уточню - иммунитет падает, потому, что зубы, или падение иммунитета и прорезывание зубов имеют просто общую исходную причину?
-Да, скорее так. Все-таки зубы - показатель готовности к другой пище. И качество молока меняется. И организм готов перейти на другой способ выработки иммунитета, независимый от "молочных" сил. Но многие продолжают "молочные " силы использовать, потому что удобно. И организм, с одной стороны получает подпитку иммунных сил а, с другой стороны - "тормозит" с собственными новыми навыками.
-А что за мифы с утверждением , что сосательный рефлекс самостоятельно угасает к 3-4 годам.
-Миф, конечно. Он (рефлекс) даже вообще отсутствовать может..
-Давай я тебе сейчас скажу, как сама это представляю, и что по этому поводу антропософская медицина говорит, а ты мне - ложкой по столу))?
-Ну, давай.
-Сначала формулируются цели. Исходя из понимания эволюционного процесса, прежде всего меняется характер нашего мышления, сознания, качества индивидуальности. Путь - от инстинктивного, животного, родового - к человеческому. сознательному, свободному. Это - исходный посыл. Развитие в здоровом виде происходит через поиск середины, в противостоянии злу , но не абсолютизации добра. Т.е. дракон не убиваем, но приручаем.
В случае слепоглухих видно, что если при сохранности всех условных рефлексов следовать только им - людьми они не станут. Только специальное обучение человеческим формам жизни и делает их людьми. Более очевидный пример - Маугли. Здоровенькие зверолюди. Ни прямостояние, ни речь не формируются, если нет возможности подражать человеческому и отсутствуют ограничения в условно-рефлекторном. Есть два общепринятых пути ограничений: изначальное , формирующее и "отрабатывающее, изживающее" По японскому типу. Вот палка - вот резиновый начальник -: бей - не хочу. А рецидивы при этом регулярны...
...Есть только две жидкости, которые нельзя воспроизвести, которые имеют неземную природу - кровь и молоко. Материнское молоко - это как прощальная поддержка небес, с тем, чтобы вращивание, вживание в земное было мягким. Но задача ребенка - живя в земном, человеческом, осваивать человеческие формы жизни. За освоение ребенком этих форм, бытование их вокруг ребенка в здоровом качестве - отвечает взрослый. Он устанавливает ритм и предоставляет "качественные" образцы для подражания. Духовная составляющая человека пронизывает его вплоть до физического, и человеческая физиология не бытует сама по себе, но и под началам духовного.
Если идти по пути "отрабатывания" безусловных рефлексов, в частности - сосательного, он лишь крепнет. И может вообще не пропасть. Из предназначенного изначально для принятия пищи, он вырождается в компенсаторный способ снятия напряжения.
И нужно различать ситуации, когда он терапевтически оправдан, а когда становится помехой.
Главный "минус" сосания - погруженность в телесные ощущение, замыкание на них, уплывающее сознание. Часто дети сосут пальчик именно в силу защиты от внешних излишеств.
Переход к земному способу питания происходит с началом появления зубов и началом ползания. Немного раньше, или, примерно же в это время ребенок не рефлекторно, но специально начинает играть с мамой в такую игру - он прагает на коленях у нее, радуясь, возможности оттолкнуться от нее... Поэтому период сочетания двух разных питаний нецелесообазно на долгое время растягивать. Прямохождение, являющееся первым абсолютно человеческим способом бытования , сопровождающееся вполне осознанными усилиями по его освоению - знак прекращения "молочного сна".
- Интересно. Противоречий не вижу. Просто я делаю акцент на том, что эта зависимость для многих мамочек по жизни нужна.... То, что она нехороша, тоже верно... А физиологически долгокормление, выходит - ни хорошо, ни плохо. Решающим фактором для здоровой физиологии оно не является.
-Но ведь есть много других способов проявления и выражения любви и привязанности, не только через прикосновение..
-Да, но как ты про это расскажешь и научишь, - прижать, поцеловать - всегда легче... В общем я готова на эту тему разговаривать, давай созваниваться...
Здесь начала выкладывать обещанные "Советы"... Напоминаю, что им около века...Но не торопитесь с выводами, что советы устарели...

_________________
Сайт "Свобода в образовании" http://www.freeedu.ru/phpBB2/index.php


Пт апр 09, 2010 6:04 pm
Профиль ICQ
Наш человек

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 6:45 pm
Сообщений: 1247
Сообщение Re: капризы за столом
ну не знаю-не знаю, некоторое сомнение вызывает статья...
Тут вот сказано про "молочный сон", а что если ребенок (подросший) именно во сне и ест сисю? Вот бегает, играет, потом устает, просит сисю и на ней засыпает? Что, пусть лучше "поплачет и уснет"? Или как? Да и во сне периодически начинает искать сисю, и если не находит, просыпается с плачем. Что, надо водичку давать, вместо молока? Как-то вот тут не понятно по антропософски...

_________________
Врачи нужны для того, чтобы не дать человеку умереть своей смертью.

2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.— Бернард Шоу


Пт апр 09, 2010 6:57 pm
Профиль
Хранитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 09, 2006 9:57 pm
Сообщений: 1734
Откуда: Москва
Сообщение Re: капризы за столом
Nadezhda писал(а):
а что если ребенок (подросший) именно во сне и ест сисю? Вот бегает, играет, потом устает, просит сисю и на ней засыпает? Что, пусть лучше "поплачет и уснет"? Или как? ..


Я трижды отучала детей в возрасте +/- 2 года. Если просыпался ночью, уговаривала - "молочка нет, давай я тебя обниму, давай сказку расскажу и т.п." - терпеливо, сочувственно, ласково, но настойчиво. Есть способы успокоить плачущего ребёнка старше 1-го года и без сиси.

А чтобы не было проблем отхода ко сну, нужно организовать ритуал - за 30 минут до сна прекращем буйства, включаем ночники, моем ножки, надеваем пижамы, мажем ладошки ароматным маслицем (символически), благославляем (кто как, в зависимости от религиозных воззрений; я, например, читаю "Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Безсмертный, помилуй того-то" и желаю, чтобы прилетела фея, например, дружбы - вот такой православно-антропософский микс). Потом либо лежу, либо сижу с ними в тишине, либо ухожу, говоря, что у меня дела и дверь будет открыта.
Вообще для детей, особенно до 7 лет, архиважен ритм дня, недели, года. Создать в семье ритм и сохранять его очень, очень сложно для современных родителей. И часто нервозность, капризность ребёнка идёт именно от отсутствия или нарушения ритма. М. кстати, семейный ритм должен недалеко уходить от природного ритма. Вставать в 11 утра, смотреть мульты перед завтраком, укладываться в 11 вечера - нарушение ритма и тут обязательно жди сбоев в поведении ребёнка, будь сознательно к этому готов и пеняй только на себя.

_________________
Сайт "Свобода в образовании" http://www.freeedu.ru/phpBB2/index.php


Пт апр 09, 2010 9:29 pm
Профиль ICQ
Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 28, 2009 10:27 pm
Сообщений: 1764
Откуда: Мытищи МО
Сообщение Re: капризы за столом
ира писал(а):
укладываться в 11 вечера - нарушение ритма.

На М+М говорили, что как раз ложиться в 11-12 вполне может соответвовать естественным ритмам ребенка. Естественным ритмам соотвествует ложиться в то же время, что и вся семья. А не уложить пораньше, чтобы от ребенка передохнуть :lol:
И я согласна, что ритмы важны. Но не согласна, что они одинаковы для всех - мол ложиться в 9-10 это правильно, а в 11-12 нет. Римы у человека, как вида, достотачно гибкиеи, мы оочень приспособляемы.
А по поводу антропосовского подхода к длительности ГВ - лично у меня вызывает непрятие. Нет внутреннего ощущения, что это верно. Все-таки попахивает очень искусственными ограничениями.

_________________
Приглашаю в раздел форума viewforum.php?f=33 ЗАЩИТА СЕМЬИ - ОБЩЕЕ ДЕЛО. Для обсуждения конкретных акций по защите семьи в эру ювенальных технологий. За доступом ко мне в ЛС
Я знаю только то, что ничего не знаю (с)


Пн апр 12, 2010 11:41 am
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Ответить на тему   [ Сообщений: 47 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Техническая поддержка CYGNUS HOSTING

Мы в Твиттере
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF.
Русская поддержка phpBB